Если ваша цель — быть любимым, вы ее не достигнете. Единственный способ быть уверенным в том, что вас любят — это быть человеком, достойным любви.
М. Скотт Пек
На днях я посмотрела статистику бракоразводных процессов. К моему огромному сожалению, за первые четыре года совместной жизни происходит 40% разводов, а за первые девять лет распадаются более 2/3 семейных пар (Глухова Ю.А., Бенько Е.В.).
Внебрачные отношения тоже часто заканчиваются разрывом. Могу предположить, что даже те пары, которые остаются вместе, нередко несчастливы и живут в нездоровых отношениях долгие годы.
Самой частой причиной разводов, по мнению юристов, сопровождающих эти процессы, становится «утрата доверия, любви и взаимоуважения, измены, вмешательство родственников в семейную жизнь…насилие в семье, ссоры и разногласия» (Виктория Данильченко).
Мы прекрасно понимаем, что такие существенные и эмоционально тяжелые изменения происходят не за один день. Они имеют накопленный эффект. Более того, как правило, обида стоит за многими неудачными отношениями. Обида, для решения которой не хватило смелости, мудрости или желания.
Если мы «отмотаем» ленту времени назад — к началу романтических/семейных отношений, то увидим, что многие люди начинают совместную жизнь с надежды, что эти отношения решат все их личные проблемы, приведут к счастью и самореализации.
Эту веру психиатр М. Скотт Пек назвал мифом о романтической любви: «Миф о романтической любви говорит нам, что когда мы встретим человека, для которого мы предназначены, мы сможем удовлетворять все потребности друг друга до бесконечности, и, следовательно, будем жить долго и счастливо в идеальном союзе и гармонии…Как психиатр, я почти ежедневно оплакиваю в своем сердце то ужасное смятение и страдания, которые порождает этот миф».
Миф о романтической любви довольно популярен и постоянно поддерживается в обществе. Многочисленные шоу, фильмы, пьесы, книги и песни сосредоточены вокруг темы потерянного и одинокого человека, который находит идеального романтического партнера и после этого обретает счастье и удовлетворение.
Психолог Джеймс Холлис назвал этого идеального романтического партнера Волшебным Другим. Он считает, что в современном мире, где традиционные источники смысла, такие как религия и семья, теряют свою значимость, люди все больше идеализируют романтическую любовь и видят в ней главный смысл жизни.
В своей книге «The Eden Project: in Search of the Magical Other» (В нашей стране книга была издана в переводе под названием «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника») Джеймс Холлис пишет:
“Одна из ложных идей, движущих человечеством, — это фантазия о Волшебном Другом — представление о том, что существует единственный человек, который нам подходит, вторая половинка, которая исправит разрушения нашей личной истории, тот, кто будет рядом с нами, кто будет читать наши мысли, знает, чего мы хотим, и удовлетворит наши самые глубокие потребности, станет хорошим родителем, который защитит нас от страданий, и, если нам повезет, избавит нас от опасного пути индивидуализации”.
В начале отношений может казаться, что человек нашел своего Волшебного Другого, мозг наполняется дофамином и окситоцином, опыт влюбленности изобилует иллюзиями, главная из которых — идеализация значимого другого. Недостатки и изъяны партнера игнорируются или воспринимаются как эксцентричность, которая только добавляет им очарования. Уникальность Другого в сочетании с его воспринимаемым совершенством, порождает глубокие чувства увлеченности, счастья и эйфории, которые могут породить иллюзию, что жизнь теперь навсегда совершенна. Кроме того, границы Эго человека разрушаются по мере того, как он психологически сливается с партнером.
Как реальность вторгается в фантазии двухлетнего ребенка о его всемогуществе, так же реальность вторгается в фантастическое единство влюбленной пары. Одна за другой, постепенно или внезапно, границы Эго возвращаются на место. Постепенно или внезапно они разлюбили друг друга. Они снова становятся двумя отдельными личностями.
Романтический партнер, вместо того чтобы быть Волшебным Другим, оказывается человеком. Слишком человеком. Если смотреть на него без розовых очков, то становятся очевидными его недостатки, изъяны, грубые черты и вредные привычки. Партнер не всегда делает человека счастливым, удовлетворяет его потребности и оправдывает его ожидания.
И вот на смену устойчивому увлечению и счастью порой приходит чувство безразличия, разочарования или даже презрения. И здесь для меня начинается самое интересное. М. Скотт Пек утверждает, что эти чувства — нормальный компонент долгосрочных отношений, поскольку настоящая любовь часто возникает в условиях, когда мы действуем с любовью, несмотря на то, что не чувствуем ее. Но немногие, очарованные мифом о романтической любви, с завершением медового месяца готовы бороться за свою уже реальную, только зарождающуюся любовь.
Конечно, мне следует сейчас сказать, что необходимо отбросить миф о романтической любви, отказаться от поиска Волшебного Другого и вместо того, чтобы искать спасения в чужой привязанности, сосредоточиться на воспитании любви к себе.
И тем не менее, составляя этот текст, я все время возвращалась к мысли, насколько же прекрасна Золушка и ее судьба. Об этом очень приятно думать.
Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что если мы смогли разрешить себе увидеть своего партнера настоящим, может оказаться, что реальный партнер тоже поддерживает нас и обогащает наш путь, так же как и мы можем поддержать и обогатить его жизнь. Но наш путь личного развития и душевной реализации остается индивидуальным и уникальным.
Post Scriptum: Я слышала мудрое изречение о том, что два человека любят друг друга только тогда, когда они вполне способны жить друг без друга, но выбирают жить друг с другом. Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого, но и стремится культивировать ее, даже рискуя разлукой или потерей.
