Что есть домашнее насилие?
В первую очередь, нужно четко понимать определение. Это важно, поскольку очень часто, оправдывая подобные отношения, женщины отрицают, что давно являются жертвой домашнего насилия.
Домашнее насилие (intimate partner violence, IPV) — это систематический паттерн принуждающего или ограничивающего поведения, направленный на установление контроля над партнером.
Оно включает:
Физическое насилие (удары, толчки, удушение и др.)
Психологическое насилие (газлайтинг, эмоциональная манипуляция)
Экономическое насилие (тотальный контроль над финансами и личными расходами, часто с запретом возможности зарабатывать)
Сексуализированное насилие (принуждение к сексуальным контактам, контроль репродуктивной функции)
Кто такой домашний тиран? Личностные признаки и психопатология.
— Снижена когнитивная и аффективная эмпатия. Они хуже распознают эмоции партнера и демонстрируют высокую толерантность к причинению боли другим людям (Marshall & Holtzworth-Munroe, 2010).
— Часто присутствует нарциссическое расстройство личности. Они демонстрируют гиперчувствительность к критике и потребность в доминировании (Kernberg, 1975).
— Им свойственны антисоциальные черты, которые включают отсутствие чувства вины, импульсивность и манипулятиуность (Hare, 1991)
— Снижена способность к саморегуляции в ситуации аффекта (Gratz & Roemer, 2004).
— Наблюдается гиперактивность миндалевидного тела и сниженный контроль со стороны префронтальной коры, что ведет к слабому контролю импульсов и частым вспышкам агрессии (Teicher et al., 2016). Эти черты ярко проявляются даже при непродолжительном контакте или взаимодействии с потенциальным абьюзером (Davidson et al., 2000).
— Часто демонстрируют низкий уровень вербальной экспрессии (не умеют словами выразить эмоции) и низкую стрессоустойчивость (Holtzworth-Munroe & Meehan, 2004).
— Доказано, что многие агрессоры в детстве пережили насилие или жестокое обращение (Widom, 1989).
— Склонны интерпретировать нейтральные или двусмысленные действия других людей как угрожающие или неуважительные (Eckhardt et al., 2002)..
— Часто демонстрируют завышенные ожидания в отношениях и убежденность, что партнер должен подчиняться их требованиям (Murphy & Eckhardt, 2005)..
— Поддерживают убеждения, нормализующие насилие, особенно в культурах с высокой толерантностью к гендерному неравенству (Heise, 1998).
Таким образом, типичный домашний агрессор — это человек, стремящийся к власти и тотальному контролю над партнером. Ему сложно испытывать сочувствие, поэтому он редко задумывается о переживаниях других. Он легко поддается вспышкам ярости и может применять насилие, не испытывая угрызений совести. При этом часто оправдывает свои поступки, обвиняя жертву или внешние обстоятельства. Даже безобидные слова партнера он может воспринять как вызов или проявление неуважения, что приводит к агрессивной реакции. Во многих случаях домашний тиран сам вырос в семье, где агрессивное поведение считалось нормой, поэтому усвоил модель отношений, основанную на страхе и подавлении. Он мог перенять насильственные паттерны поведения от своих родителей или ближайшего окружения. Безусловно, его травматичный опыт может вызывать сожаление. Но следует понимать, что не все люди, пережившие насилие в детстве, сами становятся агрессорами. Социальная адаптация и навыки саморегуляции — это личная ответственность каждого взрослого человека. Агрессор — это человек с искаженным представлением о близости, нестабильным эмоциональным фоном и склонностью к манипуляциям. Он использует насилие не только для того, чтобы выразить свои эмоции, но и как инструмент давления и власти над близкими.
Как распознать агрессора?
К сожалению, при первом знакомстве будущий домашний агрессор может не проявлять насилия напрямую и не сразу обнаружить свои черты. Тем не менее, есть явные тревожные признаки, которые позволят сориентироваться и вовремя уйти от деструктивных отношений.
- Чрезмерная настойчивость и быстрое сближение. Он сразу начинает говорить о серьезных чувствах, обещать “вечную любовь” или заверять, что никогда никого так не любил. Это называется “бомбардировка любовью” — способ быстро втянуть человека в зависимые отношения.
- Желание заполучить тотальный контроль ему скрыть не удается. Уже на этапе знакомства он может спрашивать: «С кем ты сейчас?», «Почему ты не сразу ответила на сообщение?». Он настойчиво интересуется социальными сетями женщины, её прошлым, сегодняшним кругом общения и уже делает попытки ограничить контакты с другими людьми. Это проявляется и в контроле её реальной жизни: он начинает критиковать стиль одежды, друзей, хобби или пытается “советовать”, как себя вести. Важно понимать: это не забота! Это желание взять полноценный контроль.
- Демонстрация противоречивого отношения: от идеализации и вплоть до обесценивания. Сначала говорит: «Ты особенная, таких, как ты, больше нет!», но если женщина не соответствует его ожиданиям в конкретной ситуации, реакция может резко измениться: «Я ошибся в тебе, ты не такая, какой казалась».
- Постоянные негативные высказывания о предыдущих отношениях и партнерах. По его мнению, они все предатели, лжецы и манипуляторы. Агрессор склонен постоянно обвинять других в своих проблемах, не желает брать ответственность за свои действия. Уверен, что другие должны измениться, поскольку он прав.
- Склонность к резким перепадам настроения. Секунду назад был невероятно обаятельным — и вдруг внезапно становится раздражительным или агрессивным из-за незначительной причины или повода. Сказывается проблема с контролем эмоций.
- Игнорирование просьб. Например, продолжает быть навязчивым, пишет, звонит, даже если ему отказали. В отношениях настаивает на мгновенных откликах, подчинении, понимании. Настаивает на встречах, даже если женщина не готова и открыто заявляет протест.
Почему женщины попадают в такие ситуации?
Не стоит думать, что женщины оказываются в насильственных отношениях потому, что они слабые или наивные. Нет. Это сложное сочетание факторов и определенных обстоятельств.
- Поскольку агрессоры редко проявляют насилие сразу, в начале отношений они могут казаться идеальными партнерами: заботливыми, внимательными, понимающими женские слабости и капризы, упреждающими потребности женщины. Контроль воспринимается как забота. Тактика “бомбардировки любовью” — комплименты, подарки, обещания — затмевает тревожные сигналы. Кажется, что он таким будет всегда.
- К большому сожалению, существует понятие синдрома выученной беспомощности. Когда женщина сталкивается с повторяющимся насилием и не может его предотвратить. Например, с детства она постепенно привыкает к тому, что сопротивление бесполезно. Для нее становится “нормой” подобное поведение. Она верит, что выхода из ситуации нет. А поскольку насилие чередуется с проявлениями заботы, горячими заверениями в любви и клятвами измениться, то женщина начинает чувствовать травматичную связь с агрессором. Эмоциональные качели вызывают зависимость, схожую с той, которая возникает при деструктивной привязанности в детстве.
- Еще одним камнем преткновения являются социальные стереотипы. “Терпи, семью надо сохранить”, “Сама виновата”, “Все так живут, бьет — значит любит” и так далее.
- Заниженная самооценка и страх одиночества также влияют на решение остаться в абьюзивных отношениях. К тому же агрессоры склонны еще больше подрывать самооценку жертвы, поскольку это позволяет им наращивать свой контроль. “Кому ты такая нужна?”, “Что ты без меня можешь?”, “Посмеешь уйти — пожалеешь”.
- Агрессор изначально стремится контролировать все сферы жизни жертвы. Поэтому основная его задача — выбить финансовую почву из-под ног женщины. И это работает. Зачастую именно страх остаться без денег, полная материальная зависимость от мужа останавливает женщину от того, чтобы уйти из семьи. Особенно в случаях, когда речь идет о необходимости обеспечивать детей.
Что делать?
Если женщина оказалась в насильственных отношениях, главное — это понимать, что выход есть! Домашнее насилие разрушает психику, роняет самооценку, но не это главное. Самое ужасное — это реальная угроза жизни и здоровью самой женщины и ее детей.
Шаг 1. Осознайте и признайте проблему. Это сложно, поскольку часто манипуляция со стороны агрессора вынуждает оправдывать его поступки: “Он просто нервничает”, “Это я виновата”, “Он обещал исправиться”, “Иногда он бывает таким нежным и заботливым”. Пожалуйста, помните, если партнер применяет насилие, это не любовь. Насилие никогда не станет нормой.
Шаг 2. Обратитесь за помощью. Нельзя оставаться с этой проблемой наедине. Но обратиться за помощью тоже бывает сложно. Стыдно, страшно, бессмысленно. Если Вас посещают подобные мысли, пожалуйста, поймите: на другой чаше весов сейчас лежит жизнь и здоровье Вас и Ваших детей. Обратиться можно к друзьям и родственникам, в группы поддержки для жертв насилия, в кризисные центры и в скорую психологическую помощь. Если Вы видите угрозу в юридической плоскости, ищите консультантов, которые обеспечат Вашу защиту.
Шаг 3. Заранее планируйте свой уход. Он должен быть тщательно продуман. Необходимо найти безопасное место (друзья, родственники, кризисный центр). Заранее соберите важные документы, деньги и “тревожный чемоданчик” — вещи первой необходимости. Если есть возможность, подготовьте доказательства насилия (фото синяков, аудиозаписи угроз, переписку).
Шаг 4. Уходите тихо и без конфликтов. Желательно, когда агрессор этого не ожидает. Иначе могут быть попытки насильно помешать Вашим действиям. Не стоит сообщать о своих планах, а просто покинуть дом в удобный момент.
Шаг 5. Получите юридическую защиту и психологическую помощь. Необходимо обратиться в полицию и написать заявление. Если есть угроза жизни, нужно добиваться охранного ордера. И далее искать правовую помощь для защиты прав на жилье, детей, алименты. После решения вопросов, связанных с физической безопасностью, переходите к работе с травмой. На этом этапе крайне важно не замыкаться в себе.
Шаг 6. Ищите новые интересы и создавайте свою жизнь. Общайтесь с близкими и друзьями, создавайте новые привычки и традиции, начинайте то, о чем давно мечтали, но не получалось из-за прежних рамок и ограничений.
Дорогие женщины, пожалуйста, поймите:
Насилие никогда не заканчивается само — оно только усиливается. Агрессор не изменится без серьезной терапии, как бы он ни обещал. Вы не обязаны спасать агрессора. Это совершеннолетний и дееспособный человек. Ему необходимо самостоятельно признать наличие проблемы и обратиться за помощью. Вы не сможете самостоятельно что-то изменить. Выход есть, и Вы обязательно найдете поддержку, даже если поначалу кажется, что выбраться невозможно. Пожалуйста, помните, жизнь человека — это наивысшая ценность. Не ломайте ее ни себе, ни тем более своим детям. Берегите людей, которых Вы любите и которые по-настоящему любят Вас.
Материал подготовлен для издания КЛОПС
Фото: Freepik
