Подростковый возраст — это время больших перемен, и многие родители сталкиваются с эмоциональными всплесками и непредсказуемым поведением детей. Узнайте, как физиологические изменения влияют на подростков, и что могут сделать родители, чтобы помочь детям пройти этот период как можно легче.
Подростковый возраст считается одним из нормативных кризисов в жизни человека. И он не просто так назван кризисом. Это действительно непростой период, когда происходят значительные физиологические изменения, влияющие на самочувствие человека, на его когнитивные функции, эмоциональные состояния и, как следствие, меняющие его формы реакций и поведение. Подростку в этот момент ох, как нелегко.
Пройдемся по теории.
В подростковом возрасте активно развиваются лобные доли мозга, которые отвечают за высшие когнитивные функции, в том числе, планирование, принятие решений, оценку рисков и контроль импульсов. При этом лимбическая система, отвечающая за эмоции, развивается быстрее, чем лобные доли [1]. То есть существенно расширяется спектр эмоций, усиливается экспрессия, но еще недостаточно сформирован навык контроля возникающих чувств и состояний. Неограниченная корой головного мозга активность лимбической системы становится причиной более чувствительного восприятия любого стресса [1].
Гормональные изменения, связанные с половым созреванием, а именно рост уровня тестостерона и эстрогенов, проявляются в физиологических изменениях, которые неизбежно являются дополнительным фактором давления на детскую психику.
При этом от подростка ожидается большее соответствие общественным нормам, чем от ребенка, в том числе более высокий уровень эмпатии и приверженность социально-одобряемому поведению. На что он пока не способен в силу особенностей физиологических процессов. Эмпатия требует от человека умения ставить себя на позицию другого, понимать социальные сигналы и анализировать переживания. А для этого нужно подождать, пока лобные доли не будут полностью развиты, что достигается, в среднем, к 25-26 годам [2]. Таким образом, столкновения, которые происходят между подростком и авторитетным взрослым, и касаются форм его поведения, как правило, не приводят к конструктивному разрешению, поскольку подросток не в состоянии в полной мере контролировать свои импульсы. И часто даже не понимает требований взрослого.
Поскольку увеличение частоты конфликтов с родителями ведет к отдалению ребенка от семьи, основным источником социального одобрения для него становятся ровесники. Эта среда активно влияет на взросление и изменение человека. Подростки учатся, получают опыт и формируют новые нейронные связи. Стрессовые ситуации, социальные взаимодействия, учеба, внеурочные занятия и увлечения играют важную роль в развитии головного мозга. Иногда психика человека не справляется с этой нагрузкой. В таких случаях подростки могут проявлять признаки тревожного, депрессивного расстройства, усиления синдрома дефицита внимания и гиперактивности и даже испытывать физическую боль, которая не имеет клинического основания и носит сугубо психосоматический характер [1, 3, 4]. В этом случае приходится переходить в клиническую плоскость решения вопроса.
Вывод: пубертат — сложный период в жизни человека. Тело, разум, психика — все подчинено алгоритмам глобальных внутренних процессов. В социальном плане в этом возрасте человек проходит через этап серьезных вызовов: быстрая смена обстоятельств, условий жизни, необходимость принимать решения, которые способны оказать влияние на дальнейшую жизнь. Выбор профессии, влюбленность, осознание понятия “финансовая стабильность” и так далее. Конечно, не стоит драматизировать и преувеличивать степень влияния этих решений. Но точно не следует недооценивать, какими усилиями достается нашим детям сделанный выбор.
Практические рекомендации.
- Первым и важнейшим фактором является открытость. Не стоит скрывать свои проблемы, переживания и неудачи, пытаясь оградить ребенка от забот внешнего мира или наоборот, желая сохранить статус неуязвимого небожителя. Это важно. Родители являются образцом для ребенка. И пока ему кажется, что они безупречны всегда и везде, он неизбежно чувствует себя маленьким и слабым. Это мешает. Конечно, важно соблюдать баланс. Не стоит травмировать ребенка событиями или фактами, вываливая всё и сразу. Но в целом, чуть приоткрыть дверь во взрослую жизнь, не боясь показаться слабым, — это только нарастит уважение ребенка и будет способствовать сближению с родителями. Не стесняйтесь своих эмоций. Жизнь бывает разная — подросток должен это понимать.
- Уважайте мнение подростка и признавайте его право на свободу выбора и принятия решений. Эти слова звучат легко, а в реальности требуют от родителей серьезной внутренней перестройки. Больше не получится сказать: “Мы едем вместе и точка”, “К друзьям не пойдешь — я сказала” и так далее. Объясняя языком транзактного анализа Эрика Берна, в трехкомпонентной структуре личности “Родитель — Взрослый — Ребенок” подросток все чаще апеллирует к позиции “Взрослый”, отстаивая свои интересы. Коммуникация на позициях “Родитель — Ребенок” его больше не устраивает. Соответственно, чтобы общение было конструктивным и эффективным, оба участника должны занять позицию “Взрослый — Взрослый”.
- Позволяйте подростку делать ошибки. Их будет много. И почти все они очевидны для родителей. Не стоит ни останавливать, ни упрекать. Безусловно, если дело не в физической безопасности и моральной сохранности. Речь идет о практическом применении одного из концептов схема-терапии, психотерапевтического направления которое разработано на базе когнитивно-поведенческого подхода. Самостоятельность/автономность является одной из пяти базовых психологических потребностей человека. Ее удовлетворение в каждом возрастном периоде напрямую влияет на будущую уверенность и успешность человека.
- Работайте в команде. Принимайте совместные решения. Неважно, касаются они семейных мероприятий или бюджета. Обсуждайте варианты, ищите возможности, размышляйте вслух, возможно, даже советуйтесь. Здесь есть приятный бонус. Вы удивитесь, насколько находчив, содержателен и не по годам разумен Ваш ребенок. Это очень приятно.
- Укрепляйте доверие. У большинства родителей усиливается тревога за безопасность детей. И это понятно. Новые компании, новые возможности, новые интересы. Ребенок, к сожалению, воспринимает это беспокойство, как контроль, желание управлять, запрещать и ограничивать. Поэтому тут тоже не обойдется без длительных разговоров в спокойных тонах и взаимных договоренностей. По-другому, к сожалению, никак.
- Поддерживайте своего маленького взрослого во всех начинаниях: и удачах, и провалах. Страх не справиться, да еще на фоне таких презентабельных и успешных мамы с папой, очень велик. Лучшее, что можно сделать, это объяснить, что родители смогли реализоваться не за один миг. На это тоже потребовалось время. Акцентируйте внимание на достижениях и обесценивайте неудачи.
- Избегайте оценок и морализаторства. Когда Вы пытаетесь донести, настоять, напутствовать, подросток воспринимает это как критику, упрек и недовольство.
К сожалению, в моей практике чаще всего камнем преткновения в общении является нежелание родителей принимать и признавать претензии, которые начинает предъявлять подросток. Это усложняет, а иногда делает невозможными дальнейшие шаги по выстраиваю контакта. Думаю, у многих есть примеры, когда невысказанная обида годами или даже десятилетиями стоит между родителем и ребенком. От этого страдают все. Пожалуйста, помните, ребенок не пытается сказать, что Вы плохой родитель. Дети любят нас любыми. Так устроено природой, и этого не изменить. Ребенок пытается рассказать, что в той конкретной ситуации ему было больно. И больно до сих пор. Ему хочется, чтобы главный человек в его жизни — мама или папа — признал, что действительно ошибался. Или не обратил внимание на то, на что следовало обратить. Это непросто. Но если подумать, это не так уж и сложно, когда мы принимаем себя. Принимаем, что ни у кого нет шанса быть идеальными. Мы тоже имеем право ошибаться.
Материал подготовлен для издания LIBERTY
Фото ANDREA BELLUSO
