Кажется, что с возрастом человек становится взрослым по умолчанию: появляются счета, обязательства, передняя кора головного мозга завершает свое развитие к 25 годам, выводя уровень самоконтроля и самоорганизации на максимально возможные значения, возникает желание иметь семью и детей. Тем не менее, зачастую появляются мысли, что возраст подходит к тридцати годам, а ощущения взрослости нет, не хочется ничего менять и тем более создавать какое-то собственное пространство. Постоянно откладываются важные решения, потому что страшно напортачить. Это и есть парадокс зрелости: на бумаге — взрослый человек, а внутри — подросток, который всё ещё боится быть “неправильным”.
Возраст — не гарантия зрелости.
Концепция психологической зрелости включает в себя много факторов, она не приходит с годами, а формируется через опыт, внутреннюю работу, ошибки и умение нести ответственность за последствия своих решений. В большой степени под психологической зрелостью люди подразумевают “ответственность” в широком понимании этого слова. Ответственность за последствия действий, за свою жизнь, за самопринятие и самоуважение. Быть взрослым — это не просто “делать, что нужно”, это понимать почему ты это делаешь, и быть готовым к результату.
Например, человек работает в компании, которая ему не нравится. Начальник постоянно грубит, задачи неинтересные, зарплата оставляет желать лучшего. Казалось бы, в чём проблема — разместить резюме на сайтах поиска работы и найти новую? Но для некоторых людей это серьезная проблема, потому что они боятся взять ответственность за это решение. Их пугает неизвестность: а что если они не смогут найти другую работу? А что если она будет хуже, чем та, которая есть сейчас? А бывают мысли о страхе разочаровать начальника своим уходом, а ведь он так многому научил… Это пример классического избегания ответственности под маской “осмотрительности”.
Очевидно, такой подход к жизни проявляется не только в работе. Он также мешает в личной жизни. Многие люди, несмотря на искреннее желание найти партнёра для долгосрочных отношений, испытывают трудности с этим. В разговоре с людьми, проявляющими инфантильность в этом вопросе, можно заметить, что причины для расставания, которые они озвучивают, не являются достаточно весомыми для такого радикального решения. Это потому, что они пытаются сместить ответственность и рационализировать своё избегание через “минусы”, которые они нашли в партнёре.
Почему человек боится ответственности?
Причина 1. Опыт детства и семейные ценности.
Если в детстве ребёнка контролировали, не давали принимать решения, часто критиковали — у него не формируется уверенность, что он в состоянии справиться сам. Такая взрослая личность боится брать на себя инициативу, потому что любая ошибка воспринимается как провал, а не как опыт. Например, люди, которые вырастают в семье с доминирующим опекуном, склонны во взрослой жизни избегать принятия решения без одобрения родителей. Это также касается разных сфер, начиная от работы и заканчивая личной жизнью. Некоторые могут даже испытывать трудности с приёмом пищи, если контроль в семье был настолько велик. Эта проблема ещё больше усложняется, если человек во взрослом возрасте всё ещё проживает с родителями и не смог пройти период сепарации.
Причина 2. Социальный фон и культура избегания.
В современном мире культивируется важность молодости, легкости, отсутствия обязательств. С тех пор, как у людей появилась финансовая и социальная возможность “жить так, как они хотят”, многие естественным образом концентрируются на жизни для себя, избегании обязанностей, что, конечно, звучит очень привлекательно. Кроме того, такой образ жизни для некоторых действительно полезен, потому что есть люди, которые очень чутко воспринимают ответственность за их жизнь, которая на них лежит и больше тревожатся из-за страха “провалить жизнь”. Однако для людей, которые изначально не имели склонности к тревоге, такой мыслительный процесс разрушителен. “Ты никому ничего не должен, живи для себя” — действительно звучит привлекательно, но часто становится удобной ширмой для бегства от взросления.
Причина 3. Многие люди также боятся ошибиться и быть отвергнутым из-за этой ошибки. Стоит начать с того, что, в целом, отношение к ошибке как к “ошибке” — это немного инфантильный подход. Для взрослой, сформировавшейся личности “ошибка” это ценный опыт, который перерабатывается и становится почвой для дальнейшего развития. Люди, склонные к инфантилизму, воспринимают ошибку как нечто постыдное. Этот эффект вытекает из первого пункта, где в детстве человек мог часто сталкиваться с непропорционально сильной критикой за любую провинность. Теперь же, во взрослой жизни, человеку легче не делать ничего, лишь бы не рискнуть сделать что-то не так. Это поведение хорошо объясняет психологическая защита — избегание.
А в чём парадокс?
Парадокс заключается в том, что с возрастом человек может не хотеть ответственности, но он действительно всегда начинает хотеть больше свободы. Свобода — это ключевой фактор, который “зашит” даже в пирамиде Маслоу. Но именно умение нести ответственность даёт ощущение настоящей свободы. Как писал Э. Фромм, без ответственности свобода превращается в тревожное одиночество и хаос.
С этой проблемой в нормативном режиме сталкивается подросток. Он учится быть самостоятельной личностью, проверяет свои личные границы и границы мира, но, как только речь заходит о какой-то реальной ответственности, он “откатывается назад” в детский режим и избегает её до тех пор, пока не будет готов. И это нормально, этот жизненный этап как раз и нужен для такого исследования себя. Проблемы возникают тогда, когда схожий паттерн поведения проявляется у взрослого человека. Например, человек закончил университет, нашёл работу и уже готов снять собственное жильё, съехать от родителей. Но он этого не делает, хотя очень хочет. Ему неудобно, что родители всё время дома, мама всё ещё поучает, хотя он уже взрослый, друзей не пригласить, родители будут против, так в чём же проблема? А в том, что, кроме поучения, мама ещё занимается всеми делами по дому, а папа может дать денег в долг, когда бывший студент не смог точно рассчитать свои траты на месяц. И в этом месте происходит “сбой”. Человек боится не справиться без помощи родителей, хоть готов попробовать. Самое интересное и одновременно страшное заключается в том, что ситуации стресса обязательно будут!Невозможно в процессе того, как ребенок учится ходить, ни разу не оступиться и не завалиться на бок. Но именно этот опыт и развивает ощущение равновесия. Только преодолев кризисные ситуации бывший студент сможет понять, что взрослость — это не беспомощность, а возможность строить свою собственную жизнь.
Что делать?
Шаг 1. Научитесь замечать, где вы уклоняетесь от ответственности. На этом этапе вам придётся внимательно за собой следить и много думать о своих реакциях на внешние обстоятельства. Трудность заключается в том, что придётся отслеживать выученное поведение, проявления которого могут и не казаться проблематичными. В таком случае, можно воспользоваться помощью кого-то из круга самых близких людей, которым вы доверяете, например, рассказать обстоятельства, которые вызвали у вас сомнение. Нет ничего плохого в том, чтобы просить помощь. Это тоже часть взросления: не делать вид, что проблемы “решаются сами”, научиться понимать и принимать, когда вы не справляетесь.
Основная цель этого упражнения заключается в том, чтобы понять, какие решения вы откладываете, чего конкретно боитесь. Отследите свой мысленный процесс — момент сбрасывания ответственности. Скорее всего, за страхом стоит четкое когнитивное искажение, которое можно изменить. Например, за нежеланием съезжаться с партнёром может стоять травма прошлых или детско-родительских отношений, в которых произошло предательство. Теперь человек боится довериться и вывести отношения на следующий шаг, потому что ожидает того же самого от нынешнего партнёра. В этом случае, конечно, важно работать не со страхом, а с травмой, которую нанесло предательство.
Шаг 2. Попробуйте найти взрослого внутри себя. На языке схема-терапии этот режим называется “Здоровый Взрослый”. Попробуйте начать вести внутренний диалог между вашими частями: той, которая боится (Внутренним Ребёнком) и той, которая может поддержать (Здоровым Взрослым). Даже просто проговаривать свои страхи вслух, признаваться себе в том, что они есть — это уже шаг к интеграции зрелости.
Этот же подход подойдёт и в ситуации, когда вы сами себя критикуете за ошибки. Просто теперь ваш Здоровый Взрослый будет разговаривать не с ребёнком, а с Критиком, которому нужно донести, что ошибки — не враги. Ошибки — это единственный путь научиться быть взрослым, получить новый жизненный опыт. Никто и никогда не становился эмоционально зрелым, сидя на месте в попытке предугадать исходы всех решений в жизни.
Шаг 3. Важно понять, для чего конкретно вы хотите взять ответственность. Если вы понимаете, что у вас нет внутреннего желания, вас лично всё устраивает, но внешние факторы, например, родители или друзья давят на вас, то оставьте всё как есть. Однако важно помнить, мы берём ответственность не ради комфорта или дискомфорта, а ради смысла. Ответственность легче нести, если она не порождена страхом наказания, а стремлением к чему-то большему.
Зрелость — это не то, что случается с нами автоматически. Это то, что мы выбираем каждый день. Это не обязанность — это привилегия. Зрелость даёт нам возможность создавать свою жизнь, быть автором личной истории. Именно это в конечном итоге приносит ощущение удовлетворенности жизнью. Даже со всеми ошибками и неверными ходами. Быть взрослым не означает никогда не ошибаться. Это значит быть в диалоге с собой, принимать решения и нести их с достоинством. Иногда это страшно, понимаю. Главное не дать этому страху остановить наше развитие навсегда. Управляйте своей жизнью и будьте счастливы.
Материал подготовлен для издания PSYCHOLOGIES
Фото ANDREA BELLUSO
