Немало пар сталкиваются с ситуацией, когда общение между партнерами сопровождается ироничными замечаниями, шутками с “подтекстом” или добродушной, на первый взгляд, насмешкой. В культуре, где обесценивание чувств часто прикрывается юмором, легко перейти границу между игривостью и болью, между “поддерживающим подтруниванием” и психологическим уколом.
Многие не придают таким шуткам значения в начале отношений. Нам хочется быть терпимыми, не показаться “слишком чувствительными”. Но иногда “колкости” становятся регулярными, а неприятное послевкусие остается надолго, важно остановиться и задать себе вопрос: почему мне больно, и как сказать об этом партнёру так, чтобы быть услышанным, а не обвиненным в излишней обидчивости?
Почему “шутки” могут ранить больше, чем открытая критика
Юмор — мощный инструмент в коммуникации. Он помогает сблизиться, снять напряжение, выразить симпатию. Но тот же инструмент может использоваться как способ замаскированной агрессии. Особенно если шутки систематически касаются внешности, привычек, интеллекта, прошлого партнёра или тем, к которым человек уязвим.
Такая форма обесценивания называется пассивной агрессией. Ее особенность в том, что за шуткой прячется реальное раздражение, обида, попытка контроля, но в форме, которую трудно “формально” осудить. Получается замкнутый круг: один партнер “подшучивает”, другой испытывает боль, но не может выразить ее без риска быть обвиненным в “плохом чувстве юмора”.
Почему мы терпим и почему важно перестать
Многие продолжают молчать, даже если им больно. Среди причин могут быть:
- страх показаться слабым или “глупо обидчивым”,
- желание сохранить “легкость” в отношениях,
- убеждение, что партнер действительно не имел в виду ничего плохого,
- привычка из детства — терпеть обесценивание как норму.
Но эмоциональная боль, даже от “мелочей”, имеет свойство накапливаться. Со временем она превращается в скрытую обиду, дистанцирование, снижение доверия между партнерами. Внутри формируется ощущение, что человека не понимают, что с его чувствами не считаются. И это ощущение намного опаснее самой шутки.
Как понять, что шутки действительно причиняют вред
Для многих людей, и тех, кто шутит, и тех, про кого шутят, распознать вред от этих “колкостей” может быть сложно. Ориентир здесь не “объективность”, а ваша субъективная реакция. Если вы:
- чувствуете себя униженными или стыдящимися после “шутки”,
- заранее напрягаетесь, ожидая, над чем ваш партнер “пошутит” на людях,
- стараетесь “не подавать повод”, чтобы избежать новых колкостей,
- долго переживаете после шутки, даже если вслух смеетесь,
то это сигналы, что юмор перестал быть доброжелательным и превратился в способ психологического давления.
Как сказать партнеру о боли спокойно и эффективно?
Главная задача не обвинить, а донести ваше чувство. Лучше всего использовать технику Я-сообщений. Вместо фразы “ты снова меня обидел” можно сказать:
“Когда ты шутишь на эту тему, я чувствую себя неловко. Мне больно”. Такая формулировка позволяет избежать конфликта и создает пространство для диалога. Главное — говорить о себе, а не о партнере. Это не слабость, а зрелое проявление ваших границ.
Если партнер отвечает: “Это просто шутка, не выдумывай”?
Пожалуйста, помните, что ваша боль не становится несуществующей оттого, что другой ее не признает. Юмор не оправдание, если он разрушает доверие. Партнеру стоит знать, что его юмор действительно причиняет вам боль. Если партнер стабильно отказывается воспринимать ваши чувства, и его шутки становятся все более токсичными, это признак неуважения. И об этом стоит говорить, а иногда и пересматривать границы допустимого в отношениях.
Здоровый юмор это всегда обоюдное удовольствие. Это когда вы смеетесь вместе, а не над кем-то. Когда даже игривые подколки не касаются уязвимых мест, а партнёр умеет останавливаться, если видит, что вам неприятно. Умение слышать “стоп” — это и есть настоящая эмпатия, зрелость и любовь.
Материал подготовлен для издания ПЕТЕРБУРГ ЭКСПЕРТ
Фото ANDREA BELLUSO
