Когда взросление случается раньше срока — и продолжается слишком долго?
Есть дети, которые с шести лет уже становятся «мамами» для своих младших братьев и сестер, в десять они «психологи» для своих родителей, а в четырнадцать — более взрослые, чем некоторые взрослые. Дети, которые берут на себя ответственность раньше, чем успевают узнать, что такое защищённость. Они говорят: «Я привыкла решать всё сама», «Я не помню, чтобы кто-то меня утешал». Это не всегда старшие по очередности рождения дети. Но они — старшие по внутренней функции.
Стоит понимать, что раннее взросление — это стратегия адаптации. Ребёнок становится «взрослым», потому что иначе нельзя было выжить в эмоциональном климате, в котором он рос. Это не обязательно семьи с трудностями (болезнь родителя, развод, нестабильность). Иногда это последствия эмоциональной деривации, внутренней семейной разобщённости. Когда никто не спрашивает, как ты, но при этом ждут, что ты будешь хорошим и главное — удобным. Приходится рано понять: чтобы быть любимым, нужно быть полезным. Чтобы заслужить внимание, нужно помочь, подстроиться, удержать равновесие, когда взрослым тяжело.
Они учатся быть собранными. И не потому, что умеют, а потому что иначе нельзя. И продолжают быть такими в подростковом возрасте и во взрослой жизни. Они сдерживают слёзы, не просят, не мешают, подстраиваются. Умеют держать лицо, когда внутри все кипит. Берут на себя лишнее. Ранняя взрослость закрепляется как единственный способ быть замеченным. Это становится фильтром восприятия себя в мире.
Сценарий появляется рано. Ребенок вынужденно подстраивается под тревожную маму, молчит при уставшем папе, уступает младшим. И так начинает играть роль взрослого, не имея на это ни сил, ни права. Но за эту игру его хвалят, уважают. Им гордятся. И похвала становится якорем: «если я не взрослый — меня не заметят». В этом и есть суть синдрома — когда взрослость становится единственным способом получить признание. Итог: “вечные старшие” не знают, что такое быть принятым в своей слабости. Потому что слабость — это то, что когда-то некому было выдержать.
Как это выглядит во взрослой жизни?
Такие люди становятся надёжными. На них можно положиться. Им удобно доверить проект, детей, логистику всей семьи. Они умеют заботиться, решать, поддерживать.
Но вот что они не умеют:
— просить о помощи, не испытывая чувства вины
— расслабляться без ощущения, что «отдых надо заслужить»
— заявлять о своих потребностях прямо, без чувства стыда
— находиться в отношениях, где они не ведущие, не спасатели, не контролёры.
Они выбирают профессию, где можно быть “нужным”. Или партнёра, которого нужно «собирать». Или становятся родителями, которые восполняют свою нереализованную уязвимость через гиперзаботу о ребёнке.
Внешне это кажется зрелостью. Но это непрожитое детство, которое так и не случилось.
Зрелость развивается естественно, как ответ на вызовы, которые человек принял, прожил и интегрировал в свой опыт.
Зрелый человек умеет:
— брать ответственность, но и делегировать, “отпускать”
— заботиться о других, не забывая о себе
— осознавать и выражать свои чувства
— признавать слабость как часть силы
— различать границы: где его зона влияния, а где нет.
То есть зрелость — это возможность быть взрослым, а раннее взросление — это запрет себе быть собой.
Почему так сложно “отменить” взрослость?
Потому что для человека это не просто стратегия — это условие любви. По-прежнему функционирует программа: «если я не буду сильным, меня не заметят», «если я скажу, что мне плохо, меня отвергнут», «если я не решаю чужие задачи, я теряю право на близость».
Да, этот страх иррационален. Но он не надуман — в этом загвоздка. Он когда-то действительно помог выжить. Поэтому от него невозможно просто отказаться. Этот опыт нужно осознать, прожить и заново переписать.
На заметку: как распознать синдром «вечного старшего» в себе?
— Вы лучше чувствуете эмоции других, чем свои
— У вас есть привычка «держаться» даже в кризисе
— Вы тревожитесь, если вокруг становится спокойно
— Вы испытываете дискомфорт, если кто-то начинает заботиться о вас
— Вы склонны занижать значимость своих чувств
— Вы быстро «перехватываете» инициативу, если видите, что кто-то не справляется, даже если вас не просят об этом
— Вас часто хвалят за выдержку, самообладание, зрелость — и это приятно, но утомительно
Что делать?
Шаг 1: перестаньте себя ругать за этот сценарий. Он был необходим. Но теперь превратился в костюм, который мешает двигаться. Значит его можно снять, чтобы “надеть” более удобное состояние.
Шаг 2: работайте со своей уязвимостью. Да, это непросто, поскольку именно уязвимость вызывает тревогу. Быть настоящим значит быть слабым, а это значит быть отвергнутым. Работа строится на медленном, бережном восстановлении контакта с «маленьким собой» — тем, кто когда-то всё время был в позиции взрослого, и кому так и не позволили быть ребёнком.
Шаг 3: ключевой момент — разрешите себе быть несостоятельными, неидеальными, разрешите иногда не справляться и проявлять слабость. Важно пересмотреть роли в отношениях: можно ли быть любимыми и важными, если вы не всегда только решаете чужие проблемы?
Дорогие “старшие”, пожалуйста, помните, что вы не обязаны все время держать все под контролем. Вы ценны не потому, что удобны. Вы ценны сами по себе: своей силой и слабостью, ранимостью и сомнением, нежностью и увлеченностью. Вы любимы, потому что вы есть. Пожалуйста, дайте возможность вашим близким передать свою любовь вам. Дайте возможность проявить заботу и оказать поддержку. Побудьте ребенком — это прекрасно, вам понравится. Будьте счастливы!
Существует синдром младшего ребенка? Да. О нем узнайте ТУТ
Материал подготовлен для издания PSYCHOLOGIES
Фото ANDREA BELLUSO
